爸爸终于微笑。
直到她满了
岁。
“我们定要……记得。”
我们家
，都微笑起来。
世界
，她是我们
着的那个。
我擦
泪，然后再去
擦。
良久，爸爸说：“怪我，我错了。”
那个晚，我们家
口在VIP室
面待到很晚。
迟了半年之后，我终于等到了期望
的那幕。
就像很多年以前，曾经无比
近过的，那家。
我的声音带着多少有些忧伤的沙哑。在空寂的空气回
。
我们小心翼翼
互相窥望，都尽量
不曾被惊扰的样子。
放声痛哭：“我也错了。其实我和你样抛弃了我们的女
。”
如果张开睛不能再看见你们深我的目
，我将永远沉沦，不被救赎。
自己躺在爸爸的怀抱，而，把
靠过来，再靠过来，和我，和爸爸，接近成个不能分割的整体。
每次你来接女，无论心有多么恨你，我都把她打扮成漂亮的样子送到你面前，在耳边叮嘱她定要玩得开心点。
我警告爸爸说：“你不许哭啊，你是个
男，别
望我会去你擦泪，我定会笑话你的。我会和起笑话你的。”
我
个跑开，跑了很远，回过冲他们声呼喊：“爸，，希望从今往后，我们个都能够，自由，快乐飞翔！”
身后洪
滔
，
命的每次救赎，都是这样的种洪滔吧？渐渐不能呼
息，感觉洪淹没过鼻孔，慢慢灌满了身体。我在门前无声倒
。
夜深来，爸爸的电话铃声
先从不远
的手提包微弱传来，爸爸没有起身去接，若无其事继续声谈笑。不久的电话铃声也响了起来，拿起电话，在铃声渐强之前飞快挂断。
如果不是你留了
子，如果不是你当初留的股权，我想，即使再婚，我仍然不会离开女的。我走，是因为怕家说我留来是为了贪图女的
，那些你为了抛弃我，而留给女的。
后我们在餐厅门前分手。坚持不让他们送我，我对说：“回去见到王叔叔，
我说声对不起，对他说我会专门去向他道歉的。还有爸爸，记得给阿姨抱声平安啊，别让她这么晚了仍然担心你。”
女
岁那年你离开我们，她
岁那年，当你又成为另个孩子父的时候，老王就向我提求婚了，我没有答应，那时女还小，我想，这辈子，除了你，我没有资格要求她再冲着另外个男叫爸爸。
渐渐前雾弥漫，我知道自己要再次
泪了。岁月那样无
碾过，把切弄得物是非。当“物是非”取了所有诸如惊惶、孤单、凄苦、绝望这类词成为狠
的个词语之后，我没有
不让自己哭来。
从岁那年爸爸离婚之后，我的脑海很少现过家口这个词，但是那晚，我真相信了我们仍是家。多少有些自欺欺的想，但是那种被幻境欺骗着的
好感觉，很多年以前曾经无比近过的家，都沉浸其，迟迟不能走来。
点了平
家吃的，开了红酒，每个都可能
笑
，小心翼翼避开那些伤心的话题，彼此倾诉着从
被割断过的与关怀。或许伤痕并不能真正被彻底抚平，回到当初平滑完整的镜面。但我完全可以感觉到，在家
同的努力，心底痛的那个方渐渐结痂，不再滴
。
我问爸爸：“知道我为什么哭吗？因为我相信了你们都还我。知道为什么我坚信了你们的，还是会哭吗？因为你们都由于对我的这份，变得胆怯而脆弱。我的爸爸，在我的心目不应该是这个样子的，你们曾那样坚决我撑起过整个空啊。请相信我，在坚信了你们的之后，我不会再害怕长了，我会像你们希望的那样，在来的子，坚强
。”
直到她满了岁。“我们
定要……记得。”我们
家，都微笑起来。世界
，她是我们着的那个。我擦
泪，然后再去擦。良久，爸爸说：“怪我，我错了。”
那个晚
，我们家口在VIP室面待到很晚。迟了半年之后，我终于等到了期望
的那幕。就像很多年以前，曾经无比
近过的，那家。我的声音带着多少有些忧伤的沙哑。在空寂的空气
回。我们小心翼翼
互相窥望，都尽量不曾被惊扰的样子。放声痛哭：“我也错了。其实我和你样抛弃了我们的女。”如果张开
睛不能再看见你们深我的目，我将永远沉沦，不被救赎。自己躺在爸爸的怀抱
，而，把靠过来，再靠过来，和我，和爸爸，接近成个不能分割的整体。每次你来接女
，无论心有多么恨你，我都把她打扮成漂亮的样子送到你面前，在耳边叮嘱她定要玩得开心点。我警告爸爸说：“你不许哭啊，你是个
男，别望我会去你擦泪，我定会笑话你的。我会和起笑话你的。”我
个跑开，跑了很远，回过冲他们声呼喊：“爸，，希望从今往后，我们个都能够，自由，快乐飞翔！”身后洪
滔，命的每次救赎，都是这样的种洪滔吧？渐渐不能呼息，感觉洪淹没过鼻孔，慢慢灌满了身体。我在门前无声倒。夜深
来，爸爸的电话铃声先从不远的手提包微弱传来，爸爸没有起身去接，若无其事继续声谈笑。不久的电话铃声也响了起来，拿起电话，在铃声渐强之前飞快挂断。如果不是你留
了子，如果不是你当初留的股权，我想，即使再婚，我仍然不会离开女的。我走，是因为怕家说我留来是为了贪图女的，那些你为了抛弃我，而留给女的。后我们在餐厅门前分手。坚持不让他们送我，我对说：“回去见到王叔叔，我说声对不起，对他说我会专门去向他道歉的。还有爸爸，记得给阿姨抱声平安啊，别让她这么晚了仍然担心你。”女
岁那年你离开我们，她岁那年，当你又成为另个孩子父的时候，老王就向我提求婚了，我没有答应，那时女还小，我想，这辈子，除了你，我没有资格要求她再冲着另外个男叫爸爸。渐渐
前雾弥漫，我知道自己要再次泪了。岁月那样无碾过，把切弄得物是非。当“物是非”取了所有诸如惊惶、孤单、凄苦、绝望这类词成为狠的个词语之后，我没有不让自己哭来。从
岁那年爸爸离婚之后，我的脑海很少现过家口这个词，但是那晚，我真相信了我们仍是家。多少有些自欺欺的想，但是那种被幻境欺骗着的好感觉，很多年以前曾经无比近过的家，都沉浸其，迟迟不能走来。点了平
家吃的，开了红酒，每个都可能笑，小心翼翼避开那些伤心的话题，彼此倾诉着从被割断过的与关怀。或许伤痕并不能真正被彻底抚平，回到当初平滑完整的镜面。但我完全可以感觉到，在家同的努力，心底痛的那个方渐渐结痂，不再滴。我问爸爸
：“知道我为什么哭吗？因为我相信了你们都还我。知道为什么我坚信了你们的，还是会哭吗？因为你们都由于对我的这份，变得胆怯而脆弱。我的爸爸，在我的心目不应该是这个样子的，你们曾那样坚决我撑起过整个空啊。请相信我，在坚信了你们的之后，我不会再害怕长了，我会像你们希望的那样，在来的子，坚强。”